害怕了還是怕daer cuzi : 妳有沒有很害怕過什麼事呢 原來 很害怕一件事的時候 是這種感覺 總是逃避逃避 但  當心底最深層的恐懼佔據著整個心的時候 會令人發慌 也喘不過氣來 但那就是發生了 那天 等待 還是 等待 妳沒來 其實 要是沒人理我的話 我會一直等的 妳沒有一定要來的理由 但是 我偏執的一土地買賣定想要見到妳 就連要是真的見到了妳 能不能好好的說話 都不知道 就發狂的沒辦法就這樣待著 即使如此 還是洗了個澡才出門 因為已經下定決心要一直等 所以 水也不喝 就這樣一直坐著 一動不動 就是坐著 也很拼命的忍住了哭 那天 是我第一次 覺得 會跟妳斷了聯繫 那種感覺 跟之前老是擔心著你出門時的安危 是截然不同的感受 那天 我真的很不講理吧 明明 妳說得很明白九份民宿了 為何我就是自私的聽不進去呢 那天下午 還很悠哉的走路去買了鹹酥雞 東西都還沒炸好 就收到你傳的第一封簡訊 其實 當下有點看不懂 是一種心臟被重擊的感覺 很奇怪的是 在去年度旅遊回來的時候 不是才在簡訊上說 希望將來會有機會能讓你重新接受我 那我還吵什麼 原來 是我言不由衷啊 我一直 隱藏在悲觀後面的 是一種 自以為  找房子 妳其實還喜歡著我的樂觀 我一直 偷偷的  低調的 相信著 妳還有那麼一點  捨不得我 所以 在部落格打得這些 簡訊上傳的那些 都是 在以為妳還在乎我 所打的 所傳的 因此 當妳說 希望我能正視我們已經分手的事實後 我嚇傻了 我一直都好笨 我總是 後知後覺 我寫的  一直 西服寫的 都是些什麼鬼 那天 我才知道 原來 不是這樣的 妳不喜歡我了 也不在乎我 甚至 討厭我了 之前打的 都是故意要讓妳知道 原來 我那麼傷心呢 妳打算怎麼辦呢 可是那天妳傳的那些簡訊 才讓我真正明白 什麼叫做無法重來 什麼叫做  妳哭吧  痛吧 但那些  裝潢 已經與我無關了 因為 我們已經分手了 已經分手了 原來 是這樣 那天在等妳出現的幾個小時裡 靜靜的 看著 車來人往 外面只有一張桌子  四條椅子 除了我 還坐了兩批人 第一批人 是一個阿姨 她也坐了很久 也陪了我 兩個多小時 這段時間 我們都沒有對話 阿姨走之前 跟我說 妹妹 在等人嗎 那麼有情有意等了兩個多小時啊 聽我的酒肉朋友勸 別為了不值得的人等待 這是我的經驗 早點回家喔 這些話就像是 打垮了我的偽裝 眼淚不爭氣的滾滾而下 但我還是拼命給了阿姨一個很醜的微笑 我是認為有笑 但不知道阿姨看著是有沒有笑 阿姨走了 我也不哭了 繼續的等 腦子裡想的都是 妳會來嗎 該怎麼挽回妳呢 這樣不知道多久了 竟然 來了第二批人 是三個大叔 他們還喝著酒 但代償是還好 並不是台客 好險 他們有一頓沒一頓的聊著 感情聽起來是很不錯 但是其中一位大叔不知道為什麼 也不約而同的跟我說 小姐 對不起  妳在等人嗎 那麼有情有意 等了好多個小時還在等啊 小姐 聽我的勸 別為了不值得等待的人浪費自己時間 要是會來 早就來了 當然 我又很爛的哭了 哭得很慘 就在外面這樣 有一滴沒一滴的流房屋買賣著眼淚 我只是想等妳而已 為什麼 不認識的大家 都要趕我走 我只是想等妳 妳不值得 還會有誰值得呢 只是等妳而已 這樣 也不行嗎 大叔們 聊天聊到一半 總是不時穿插安慰我的話 我煙也沒抽  酒也沒喝 就只是這樣坐著 難道 給人感覺 就這麼淒涼可憐嗎 這麼需要人安慰嗎 我一邊抱著希望  一邊又殘酷的打擊自己 591妳會來的 不  妳不會來 兩邊都僵持不下 於是 只好繼續等 後來 十二點了 怕被妳討厭 所以 我放棄了 畢竟 我試著想像 過去 曾被討厭的人纏上 那種感覺很差勁 而那種差勁的感覺 妳卻因為我而正在經歷著 

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